در گذشته ، روابط مادام العمر ایجاد می شد ، که باید به هر قیمتی ادامه می یافت. اغلب شرکا حتی قبل از ازدواج یکدیگر را نمی شناختند. امروز ما افراط دیگر را می بینیم: بسیاری از مردم ترجیح می دهند رابطه خود را خراب کنند تا اینکه برای حفظ رابطه مجبور به مصالحه های مهم شوند.
شادی و مشکل روابط همچنان همه افراد را مجذوب خود می کند ، از جمله بسیاری از روانشناسان و درمانگران روابط. با این حال ، کسانی که به هفت قانون معنوی روابط بینایی می یابند ، می توانند رنج زیادی را از خود نجات دهند.
این هفت قانون شامل مشارکت ، اجتماع ، رشد ، ارتباط ، بازتاب ، مسئولیت و بخشش است. فرینی به وضوح و قانع کننده توضیح می دهد که چگونه این قوانین بر روابط ما تأثیر می گذارد.
سه قسمت کتاب درباره تنهایی ، داشتن رابطه و در نهایت تغییر یا (محبت) بستن یک ارتباط موجود است. افرادی که مایلند مسئولیت کامل روند بهبودی خود را بر عهده بگیرند و بخشنده باشند ، به دنبال رویکرد فرینی در مسائل مربوط به روابط هستند.
7 قانون معنوی روابط
1. قانون مشارکت
یک رابطه معنوی مستلزم مشارکت متقابل است
اگر در رابطه خود شروع به توافق می کنید ، اولین قانون این است: صادق باشید. متفاوت از آنچه هستید عمل نکنید. برای جلب رضایت طرف مقابل ، قراردادهایی را که نمی توانید به آن پایبند باشید ، منعقد نکنید. اگر در این مرحله صادق باشید ، در آینده بسیاری از بدبختی ها را نجات خواهید داد. بنابراین هرگز به چیزی قول ندهید که نمی توانید به او بدهید. به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما از شما انتظار دارد که وفادار باشید و می دانید که متعهد بودن به کسی دشوار است ، قول ندهید که ثابت خواهید ماند. بگویید: متاسفم ؛ من نمی توانم به شما قول بدهم
برای رعایت عدالت و تعادل در رابطه ، وعده هایی که به یکدیگر می دهید باید متقابل باشد و از یک طرف نباشد. این یک قانون معنوی است که شما نمی توانید آنچه را که نمی توانید به خود بدهید به دست آورید. بنابراین انتظار وعده هایی از طرف شریک خود نداشته باشید که نمی خواهید خودتان به آن قول دهید.
ما باید تا جایی که می توانیم به وعده های خود عمل کنیم بدون اینکه به خود خیانت کنیم. به هر حال ، این یک قانون معنوی است که شما نمی توانید شخص دیگری را جدی بگیرید و اگر با این کار خود را آشکار می کنید ، با شما عدالت داشته باشید.
قانون مشارکت مملو از کنایه و متناقض است. اگر قصد ندارید به قول خود عمل کنید ، قولی نداده اید. اما اگر وعده خود را بدون گناه یا احساس وظیفه نگه دارید ، علامت معنای خود را از دست می دهد. قول دادن یک حرکت داوطلبانه است. اگر دیگر اختیاری نباشد ، معنای خود را از دست می دهد. همیشه شریک خود را در قول دادن خود آزاد بگذارید تا بتواند در آینده و در آینده با حسن نیت با شما همکاری کند. این یک قانون معنوی است که شما فقط می توانید آن چیزی را داشته باشید که جرات می کنید آن را رها کنید. هرچه بیشتر هدیه را رها کنید ، بیشتر می توانید آن را به شما هدیه دهید.
2. قانون ارتباط
یک رابطه معنوی مستلزم مشترک است
داشتن رابطه با شخصی که نمی تواند با دیدگاه شما در مورد روابط ، ارزشها و هنجارها ، شیوه زندگی ، علایق و نحوه انجام کارها سازگار باشد ، چالش برانگیز است. قبل از این که تصمیم بگیرید با کسی وارد رابطه جدی شوید ، ضروری است بدانید که از همراهی یکدیگر لذت می برید ، به یکدیگر احترام می گذارید و در زمینه های مختلف وجه مشترکی دارید.
پس از اینکه مرحله عاشقانه به مرحله واقع گرایی رسید ، در این مرحله ما با چالش پذیرش شریک زندگی خود همانطور که هست روبرو هستیم. ما نمی توانیم او را متناسب با تصویری که از یک شریک داریم تغییر دهیم. از خود بپرسید آیا می توانید شریک زندگی خود را همانطور که هست بپذیرید. هیچ شریکی کامل نیست هیچ شریکی کامل نیست هیچ شریکی تمام انتظارات و رویاهای ما را برآورده نمی کند.
این مرحله دوم رابطه با پذیرش نقاط قوت و ضعف یکدیگر ، جنبه های تاریک و روشن ، امیدبخش و مضطرب است. اگر هدف خود را از یک رابطه پایدار و تقویت کننده معنوی تعیین کرده اید ، باید اطمینان حاصل کنید که شما و شریک زندگی خود دیدگاه مشترکی از آن رابطه دارید و در مورد ارزشها و باورهای خود ، حوزه مورد علاقه خود و میزان تعهد با هم توافق دارید. به
3. قانون رشد
در یک رابطه معنوی ، هر دو باید آزادی رشد و ابراز وجود خود را داشته باشند.
تفاوت ها در رابطه به اندازه شباهت ها قابل توجه است. شما عاشق افرادی هستید که خیلی سریع شبیه شما هستند ، اما دوست داشتن افرادی که با ارزش ها ، هنجارها و علایق شما مخالف هستند ، چندان آسان نیست. برای این کار باید بی قید و شرط دوست داشته باشید. مشارکت معنوی مبتنی بر عشق و پذیرش بی قید و شرط است.
محدودیت ها در یک رابطه اساسی هستند. این واقعیت که شما یک زن و شوهر هستید به این معنی نیست که شما از یک فرد دیگر دست کشیده اید. شما می توانید استحکام یک رابطه را تا حدی بسنجید که شرکا در ارتباط با خودآگاهی احساس راحتی می کنند.
رشد و اجتماع در یک رابطه به همان اندازه مهم است. مفصل باعث ایجاد ثبات و احساس نزدیکی می شود. رشد باعث یادگیری و گسترش آگاهی می شود. هنگامی که نیاز به ایمنی (یکپارچگی) در یک رابطه غالب است ، خطر رکود عاطفی و سرخوردگی خلاق وجود دارد.
اگر نیاز به رشد غالب باشد ، خطر بی ثباتی عاطفی ، از دست دادن ارتباط و عدم اعتماد به نفس وجود دارد. برای اجتناب از این مشکلات احتمالی ، شما و شریک زندگی خود باید به میزان رشد و امنیت هر یک از شما دقت کنید. شما و شریک زندگیتان باید خودتان تعیین کنید که در مورد تعادل بین اجتماع و رشد چه موضعی را اتخاذ می کنید.
تعادل بین توسعه فردی و یکپارچگی باید به طور مداوم کنترل شود.
این تعادل در طول زمان تغییر می کند ، زیرا نیازهای شرکا و نیازهای درون رابطه تغییر می کند. ارتباط عالی بین شرکا تضمین می کند که هیچ یک از آنها احساس محدودیت نمی کنند یا ارتباط خود را از دست نمی دهند.
4. قانون ارتباطات
در یک رابطه معنوی ، ارتباط منظم ، صادقانه و بدون اتهام یک ضرورت است.
ماهیت ارتباط ، گوش دادن است. ما ابتدا باید به افکار و احساسات خود گوش دهیم و قبل از اینکه بتوانیم آنها را برای دیگران بیان کنیم ، مسئولیت آنها را بر عهده بگیریم. سپس ، اگر افکار و احساسات خود را بدون سرزنش دیگران بیان کرده ایم ، باید به آنچه دیگران در مورد افکار و احساسات خود می گویند ، گوش دهیم.
دو راه برای گوش دادن وجود دارد. یکی با قضاوت نگاه می کند ؛ دیگری بدون قضاوت گوش می دهد. اگر با قضاوت گوش دهیم ، گوش نمی دهیم. فرقی نمی کند به حرف دیگران گوش دهیم یا خودمان. در هر دو مورد ، قضاوت مانع از این می شود که واقعاً آنچه را که فکر می کنیم یا احساس می کنیم بشنویم.
ارتباطات وجود دارد یا وجود ندارد. ارتباط فرانک مستلزم صداقت گوینده و پذیرش شنونده است. اگر گوینده سرزنش می کند و شنونده قضاوت می کند ، پس هیچ ارتباطی وجود ندارد ، سپس یک حمله وجود دارد.
برای برقراری ارتباط موثر ، باید موارد زیر را انجام دهید:
- به افکار و احساسات خود گوش دهید تا بدانید آنها چیست و ببینید آنها متعلق به شما هستند و متعلق به هیچکس نیست.
- آنچه را که فکر می کنید و احساس می کنید ، صادقانه به دیگران بیان کنید ، بدون اینکه آنها را سرزنش کنید یا سعی کنید آنها را در قبال آنچه شما باور دارید یا چگونه فکر می کنید مسئول بدانید.
- به افکار و احساساتی که دیگران می خواهند با شما در میان بگذارند بدون قضاوت گوش دهید. به یاد داشته باشید که هر چیزی که آنها می گویند ، فکر می کنند و احساس می کنند توصیفی از وضعیت روحی آنها است. این ممکن است به وضعیت ذهنی شما مربوط باشد ، اما شاید اینطور نباشد.
اگر متوجه شدید که می خواهید طرف مقابل را بهبود ببخشید یا از خود دفاع کنید وقتی افکار و احساسات او به شما ابراز می شود ، ممکن است واقعاً گوش ندهید و ممکن است در مکان های حساس مورد ضربه قرار بگیرید. ممکن است آنها بخشی از شما را منعکس کنند که (هنوز) نمی خواهید ببینید.
برای افزایش شانس ارتباط موفق باید یک دستور را رعایت کنید: در صورت ناراحتی یا عصبانیت سعی نکنید با شریک خود صحبت کنید. درخواست تایم اوت کنید. مهم است که دهان خود را بسته نگه دارید تا بتوانید واقعاً تسلیم همه چیزهایی شوید که فکر می کنید و احساس می کنید و می دانید که آن مال شما است.
اگر این کار را انجام ندهید ، به احتمال زیاد شریک زندگی خود را مقصر می دانید و سرزنش سوء تفاهم و احساس فاصله بین هر دو شما را بیشتر می کند. اگر ناراحت هستید ، به همسرتان فحاشی نکنید. مسئولیت افکار و احساسات خود را بر عهده بگیرید.
ارتباطات عالی به شما و شریک زندگی شما کمک می کند تا از نظر عاطفی در ارتباط باشید.
5. قانون آینه کاری
آنچه ما در مورد شریک خود دوست نداریم ، بازتاب چیزی است که در مورد خود نمی پسندیم و نمی پسندیم
اگر سعی می کنید از خودتان فرار کنید ، رابطه آخرین جایی است که باید سعی کنید آن را مخفی کنید. هدف از یک رابطه صمیمی این است که یاد بگیرید با ترس ها ، قضاوت ها ، تردیدها و عدم قطعیت های خود روبرو شوید. اگر شریک ما ترس ها و تردیدهایی را در ما برطرف کند ، و این در هر رابطه صمیمی اتفاق می افتد ، ما نمی خواهیم مستقیماً با آنها روبرو شویم.
شما می توانید دو کار را انجام دهید ، یا می توانید بر آنچه شریک زندگی شما انجام داده یا گفته است تمرکز کنید ، فکر کنید اشتباه بوده است و سعی کنید دیگر شریک ما را مجبور به انجام این کار نکند ، یا می توانید مسئولیت ترس ها و تردیدهای خود را بر عهده بگیرید. در مورد اول ، ما از برطرف کردن درد/ ترس/ شک خود با مسئولیت فرد دیگری در برابر آن خودداری می کنیم.
در مورد دوم ، ما اجازه می دهیم که درد/ ترس/ شک به ذهن ما خطور کند. ما آن را می پذیریم و به شریک خود می دانیم که در ما چه می گذرد. مهمترین چیز در مورد این مبادله این نیست که شما می گویید شما در برابر من زشت رفتار کردید ، بلکه آنچه شما گفتید/باعث ترس/درد/تردید برای من شد.
سوالی که باید بپرسم این نیست که چه کسی به من حمله کرد؟ اما چرا احساس حمله می کنم؟ شما مسئول درمان درد/ شک/ ترس هستید ، حتی اگر شخص دیگری زخم را پاره کرده باشد. هر زمان که شریک ما چیزی را در ما منتشر می کند ، ما این فرصت را پیدا می کنیم که توهمات خود را (باورهای مربوط به خود و دیگران که درست نیستند) ببینیم و اجازه دهیم آنها یکبار برای همیشه از بین بروند.
این یک قانون معنوی است که هر چیزی که ما و دیگران را آزار می دهد ، بخشی از خود را به ما نشان می دهد که نمی خواهیم آن را دوست داشته و بپذیریم. شریک زندگی شما آینه ای است که به شما کمک می کند چهره به چهره با خودتان بایستید. هر چیزی که در مورد خود پذیرفتن برای ما دشوار است ، در شریک زندگی ما منعکس می شود. به عنوان مثال ، اگر شریک خود را خودخواه می دانیم ، ممکن است به خاطر خودخواه بودن ما باشد. یا ممکن است شریک ما به دفاع بپردازد و این چیزی است که خود ما نمی توانیم یا جرات آن را نداریم.
اگر ما از مبارزه درونی خود آگاه باشیم و بتوانیم خود را از طرح مسئولیت بدبختی خود به شریک خود باز داریم ، شریک ما مهمترین معلم ما می شود. وقتی این فرایند یادگیری شدید در رابطه متقابل باشد ، مشارکت به راهی معنوی برای خودشناسی و تحقق تبدیل می شود.
6. قانون مسئولیت
در یک رابطه معنوی ، هر دو شریک مسئولیت افکار ، احساسات و تجربه خود را بر عهده می گیرند.
شاید طنزآمیز باشد که رابطه ای ، که در آن بر وضوح بر اجتماع و همراهی تأکید می شود ، به جز مسئولیت پذیری خود نیازی به هیچ چیز دیگری ندارد. هر آنچه فکر می کنیم ، احساس می کنیم و تجربه می کنیم متعلق به ما است. هر چیزی که شریک ما فکر می کند احساس می کند و تجربه می کند متعلق به او است. زیبایی این قانون ششم معنوی برای کسانی که می خواهند شریک زندگی خود را مسئول شادی یا بدبختی خود کنند ، از بین می رود.
خودداری از طرح ریزی یکی از بزرگترین چالش های یک رابطه است. اگر بتوانید آنچه را که متعلق به شماست - افکار ، احساسات و اعمال خود - بپذیرید و آنچه را که متعلق به اوست - افکار ، احساسات و اعمال خود - رها کنید ، مرزهای سالمی بین خود و شریک زندگی خود ایجاد می کنید. چالش این است که شما صادقانه آنچه را که احساس می کنید یا فکر می کنید (به عنوان مثال ، من ناراحت هستم) می گویید بدون این که سعی کنید شریک خود را مسئول این امر بدانید (به عنوان مثال: من ناراحت هستم زیرا شما به موقع به خانه نیامده اید).
اگر می خواهیم مسئولیت وجود خود را بر عهده بگیریم ، باید آن را همانطور که هست بپذیریم. ما باید تفاسیر و قضاوت های خود را کنار بگذاریم یا حداقل از آنها آگاه شویم. ما مجبور نیستیم شرکای خود را مسئول آنچه فکر می کنیم یا احساس می کنیم ، کنیم. وقتی متوجه می شویم که مسئول اتفاقاتی هستیم که رخ می دهد ، همیشه مختار هستیم که انتخابی متفاوت ایجاد کنیم.
7. قانون بخشش
در یک رابطه معنوی ، بخشش مداوم خود و شریک زندگی شما بخشی از تمرین روزانه است.
هنگامی که ما سعی می کنیم قوانین معنوی مورد بحث را در تفکر و روابط خود شکل دهیم ، نباید این واقعیت را از دست بدهیم که آن کار را کامل نمی کنیم. از این گذشته ، هیچ کمالی در سطح انسان وجود ندارد. مهم نیست که چقدر شرکا با یکدیگر هماهنگ هستند ، مهم نیست که چقدر یکدیگر را دوست دارند ، هیچ رابطه ای بدون ولگرد و مبارزه پیش نمی رود.
درخواست بخشش به این معنا نیست که به سراغ دیگری بروید و بگویید متأسفم. این بدان معناست که شما به طرف مقابل می روید و می گویید: 'این برای من صادق است. امیدوارم بتوانید آن را بپذیرید و کاری با آن انجام دهید. من بهترین کاری را که می توانم انجام می دهم ». این بدان معناست که شما یاد می گیرید شرایط خود را حتی اگر دشوار است بپذیرید و به شریک خود اجازه دهید تا آن را بپذیرد.
اگر بتوانید آنچه را که احساس می کنید یا فکر می کنید در حالی که می خواهید درباره آن قضاوت کنید بپذیرید ، این خود گذشت است. پذیرش احساسات و افکار شریک زندگی شما ، در حالی که می خواهید بر آن حکومت کنید یا مشکلی در آن بیابید ، امتداد آن بخشش خود به وی است. به این ترتیب ، شما به شریک خود اطلاع می دهید: 'من خودم را برای محکوم کردن شما می بخشم. من قصد دارم شما را به طور کامل بپذیرم. '
وقتی متوجه می شویم که ما همیشه فقط یک نفر را برای بخشیدن در هر شرایطی ، یعنی خودمان ، در نهایت می بینیم که کلیدهای پادشاهی به ما داده شده است. با بخشیدن خودمان به خاطر آنچه در مورد دیگران فکر می کنیم ، از این به بعد احساس آزادی می کنیم که نسبت به آنها واکنش متفاوتی نشان دهیم.
تا زمانی که خود یا دیگری را سرزنش می کنید ، احتمالاً نمی توانید بخشش پیدا کنید. شما باید راهی پیدا کنید که از سرزنش به مسئولیت برسید.
اگر از حساسیت های خود آگاه نباشید و مایل نباشید در مورد اصلاح آن کاری انجام دهید ، بخشش معنی ندارد. درد شما را بیدار می خواند این شما را تشویق می کند که آگاه و مسئول باشید.
بسیاری از مردم فکر می کنند که بخشش یک کار بزرگ است. آنها فکر می کنند که شما باید خودتان را تغییر دهید یا از شریک خود بخواهید تغییر کند. اگرچه در نتیجه بخشش تغییری ایجاد می شود ، اما نمی توانید ادعای تغییر کنید.
بخشش به اندازه تغییرات درونی به تغییرات بیرونی نیاز ندارد. اگر دیگر شریک خود را سرزنش نمی کنید و مسئولیت غم و نارضایتی خود را بر عهده می گیرید ، فرایند بخشش از قبل آغاز شده است. بخشش به معنای انجام کاری نیست ، بلکه واگرداندن چیزی است. این ما را قادر می سازد تا گناه و سرزنش را از بین ببریم.
تنها یک روند مداوم بخشش به ما اجازه می دهد تا مشارکت را در حالی که فراز و نشیب های اجتناب ناپذیر آن را تجربه می کنیم ، حفظ کنیم. بخشش گناه و سرزنش را از بین می برد و ما را قادر می سازد تا از نظر احساسی با شریک خود ارتباط مجدد برقرار کنیم و تعهد خود را به رابطه تجدید کنیم.
فهرست